nytt
10 ting folk kun gjør i TV-serier
Vaner som ødelegger illusjonen og irriterer vettet av oss. >:(
CHRISTER DAVANGER christer@730.no 16. mai 2018 kl. 00.52FacebookTwitterTips en vennSkriv ut

SITUASJONSKOMEDIER ER DEN STØRSTE SYNDEREN FOR TV-VANER SOM IRRITERER OSS (NBC)

For folk som blir virkelig dedikerte til det de ser på skjermen er det kanskje lett å glemme at TV-serier faktisk for det meste er fiksjon. 

Men med hyperrealistiske vi-bruker-ukjente-skuespillere-og-insta-profiler-for-å-etterligne-virkelighet-serier som Skam er det ikke egentlig ikke så rart at folk sliter med å skille fantasien fra IRL-livet. 

På et plan kommer Thomas Hayes alltid til å måtte protestere i passkontroll på at han faktisk ikke heter Skam-William, uansett hva ID-en hans sier. Og det er fakta. 

Det finnes dog en rekke gjengående trekk som alltid røper illusjonen, kjennetegn som kniper oss ut av drømmen og som minner oss på at det koselige samspillet vi ser på og lever oss inn i faktisk aldri har eksistert. Og vi irriterer oss over disse tendensene hver. Bidige. Gang. 

Enkelte format synder logisk nok mer enn andre. For eksempel er situasjonskomedien tradisjonelt svært lite dyktig i å fake at den ikke er spilt inn på en scene med sponsede møbler fra IKEA. 

Her er 10 ting folk kun gjør på TV:

1. Gå fra uspist mat



Om det er noe som vi absolutt aldri kjøper på TV, så er det vel kanskje dette. 

Det spiller ingen rolle hvor usannsynlig sjanger vi ser på, om det er trollmenn og vampyrer eller en politisk thriller; det er ikke troverdig at folk går fra uspiste måltider. 

Har du bestilt en nydelig pizza betyr det fint lite om huset ditt brenner ned eller om det så faller en bombe utenfor – du putter den italienske lekkerbiskenen i kjøleskapet. Vi nekter å tro at det at folk går fra sine kjære kaloribomber faktisk er noe som skjer i virkeligheten. Nei. Bare nei. 

2. At folk legger på røret uten å si «ha det» 



Siden når ble det for mye å be om at folk avslutter en telefonsamtale på en ok og høflig måte? Vi bare spør. 

Er det rart folk i dramaserier aldri får fred i livet når de ikke engang klarer å skvise inn en liten «'bye» på tråden til sine nærmeste? Karma er ikke på tull. 

Hvordan vet de at samtalen er over? Hvordan lever de med seg selv uten angst for at samtalepartneren sitter såret på andre siden av linjen? Vi har så mange spørsmål. 

Det er en prosess som bokstavelig talt ikke tar et sekund å gjennomføre engang, og på TV ser man det så sjeldent at man skulle trodd det var et mirakel en ba om. 

3. Når noen er på skolen uten å egentlig gå på skolen



Ah, high school-serienes store logiske brist. Hvorfor skal man hente inn disse 20-åringene til å spille 16-årige high school-elever dersom ingen av dem faktisk GJØR noe på skolen?

For de av dere som har sett Riverdale, så er det et prima eksempel. Betty, Archie, Jughead og co henger på skolen omtrent 24/7, men de gjør ALDRI noe som faktisk er relatert til skole. De henger i gangene, sitter på biblioteket og på grupperom og planlegger gjengopprør og drapsetterforskning. 

Greit nok, mordere og borgerkrig trumfer kanskje franskleksen, men vi tror nok at selv the Black Hood ser verdien i å bestå VG2. 

4. Når man synger ferdig autotunet 



Når vi først er innom emnet Riverdale

Det beste ved tenåringsserier som integrerer sang inn i dramaet deres er hvordan de vakre ungdommene presterer å levere sterke, klare og ikke minst ferdig autotunede vokaler hvor nå enn de er, uten så mye som en øremikrofon til hjelp. 

Glem Christina Aguileras vocal masterclass, vi vil at Camila Mendes skal vise oss hvordan hun får til alt det hun gjør. 

5. Gråter enslige og estetisk pene tårer



Hvem i den reelle verden er det som egentlig presterer å se så bra og delikat ut når de er på sitt svakeste og mest sårbare? Ikke vi i hvert fall. 

Greit nok, vi skjønner at ikke alt på TV passer til å være uberrealistisk. Det er kanskje ikke så lett å lage overdådig og hjerteskjærende kjærlighetsdrama mellom to turtelduer dersom den ene parten har snørr rennende nedover hele ansiktet i hvert såre øyeblikk – men hei, de trenger ikke se ut som Victoria's Secret-modeller når de liksom skal lide heller. 

6. Ha sex med alle klærne på



Guide til hvordan man kan simulere samleie på TV i en 90-talls sitcom: 

1. Vær i en seng med din partner, halvveis dekket av dynen med alle lysene på. 
 
2. Ha på deg så mye klær som overhodet mulig. En semi-sexy BH og pysjamas bukse er minimum. 
 
3. Tell til tre, og på tallet tre ruller begge to stønnende fra hverandre og gir fra seg et semi-entusiastisk «wow».

7. Man pauser samtaler så publikum kan le ferdig 
 


Ah, sitcomstjernenes luksusproblem.

Tenk å alltid måtte sette av pusterom mellom alle poengene dine mens du snakker, slik at alle som sitter i publikum får tid til å le av det du sier. Vi er ikke sikker på om vi hater dette eller om vi syntes det er så genialt at vi faktisk bare har nødt til å integrere det i hverdagen vår. 

8. Man våkner ferdig sminket



Det er et velkjent fenomen at alle som skal på TV må bruke en viss mengde sminke – gutter også. Uten en viss dæsj med pudder er det vanskelig å bli filmet uten å se ut som et vandrende lik, det er bare sånn det er. 

Når det er sagt, så finnes det en grense for hva som er nødvendig å ta på – spesielt når det gjelde scener som er midt på natten og karakterene liksom skal ha snorket noen timer under mirakuløst sterkt månelys. 

Fakta: Det er ingen som sover med full foundation, perfekte vipper, fyldig leppestift og stylet hår. Bare tenk på hvor forferdelig det sengetrekket hadde sett ut etter en natt med rotering og posisjonskifte! Grøss.

9. Går ubevæpnet mot trente leiemordere fordi dere har noe uoppgjort mellom dere



Denne går ut til vårens mest briljante nykommer, Killing Eve, som faktisk er så briljant at den får oss til å fullstendig overse dens logiske brister.

For eksempel kan det være veldig vanskelig å vite hvordan man skal forholde seg til trente leiemordere / seriemordere som kommer etter deg med pistol. 

Skal man kjøre bort fra dem og komme seg i sikkerhet, eller skal man løpe mot dem, ubevæpnet, fordi man kjenner på at man har noe uoppgjort med dem og regner med at de kjenner på det samme – i hvert fall til den grad at de ikke plafrer deg ned som en forvirret høne midt i skuddlinjen? 

Det er jammen ikke lett å vite hva man skal gjøre, spesielt ikke når det ville vært såååå interessant å se hva revolver-Turi har å fortelle oss dersom hun ikke skyter. 

10. Går rett inn i huset (bank på ditt svin!) 



Kanskje dette bare er den isolerte og sjenerte nordmannen i oss som prater, men siden når ble det på noen som helst måte sosialt akseptert å bare spasere rett inn i leiligheten til noen uten å banke på og bli invitert inn? 

Og jeg sier ikke bare det for beboerens del, men også for den som bryter seg inn. De vet tross alt ikke hva det er de vil finne der inne.

Huset kan være et katastrofeområde, personen kan være midt oppi planleggingen av et bankran som den besøkende nå kan være medskyldig i, de kan være i søvnkoma som den besøkende nå river dem ut fra som vil gjøre dem forhatt... Listen over potensielt katastrofale utfall er uendelig. 

#MakeKnockingGreatAgain2018 

 

Del denne saken:Kommenter nedenfor:
730s nyhetsbrev

Instagram @730no

Utgiver: 730 AS, Observatoriegaten 1b, 0254 Oslo, c/o Music Norway.
Redaktør: Janne Monsen Tveit janne@730.no. Eier: Gisle G. Stokland gisle@730.no.
Kontakt/tips: post@730.no. Utvikler: 8020. Annonsere?